Niks aan de hand

https://www.npostart.nl/2doc/28-10-2019/BV_101395685

"Indringende film over seksueel misbruik, waarin het perspectief van het slachtoffer en dat van de dader wordt belicht in een uniek tweegesprek."

Toen ik deze omschrijving las, had ik niet gedacht dat het serieus een tweegesprek zou zijn. Ik dacht aan een metafoor of iets dergelijks. Maar dit was echt een gesprek tussen twee mensen: een slachtoffer en een dader (die ook weer slachtoffer was), die spraken over hun beleving en herinneringen aan het misbruik. Je hoort ook soms de stem van de moeder van het slachtoffer die over beelden van haar dochter als kind, vertelt wat zij allemaal niet gemerkt heeft.

Wat een waanzinnig dappere film. Wat goed dat ze het beiden hebben aangedurfd. Het is zo belangrijk om misbruik te bespreken en de onderste steen boven te halen, zodat we ervan leren en we onze antennes gebruiken en de gesprekken met onze eigen kinderen voeren.

    Manque had erover gelezen vanmiddag. Wil het terugkijken van d es week

      Manque oef, lijkt me erg indrukwekkend.
      Maar ik weet niet of ik het durf te kijken, ben bang dat het te confronterend is

        • [verwijderd]

        • Bericht #80

        Ik heb hem inderdaad ook gezien en ben ook echt onder de indruk. Ik vind het ontzettend moedig van deze mensen hoe zij met elkaar in gesprek gingen. En ook heftig te zien voor die man dat hij eigenlijk nauwelijks met zichzelf kan leven.

        Manque zodat we ervan leren en we onze antennes gebruiken en de gesprekken met onze eigen kinderen voeren.

        Maar dit heb ik er dan niet van geleerd. Als ik daarover 铆ets geleerd heb, is het wel hoe goed kinderen kunnen "liegen" en dat je als omgeving NIKS doorhebt. Ik zou echt niet weten hoe ik aan mijn dochter zou kunnen zien of vragen of zij wel eens met seksueel misbruik te maken heeft gehad. De vrouw in de film was als de dood dat ze betrapt zouden worden en dat alles uitkwam en ontkende glashard. Dus als mijn dochter zegt dat ze nooit zoiets heeft meegemaakt, kan ik nooit zeker weten of dat echt zo is. Dat vond ik er wel heel naar en confronterend van.

            • [verwijderd]

            • Bericht #81
            • Bijgewerkt

            Manque Wilde ik net voorstellen! 馃榿

            iMoeder Mijn tip van gisteren over de aflevering van Keuringsdienst van Waarde over Kefir is niet deprimerend hoor! Geen zware verhalen, weinig diepgang, wel vermaak. Enjoy!

                [verwijderd] Behalve preventie binnen organisaties (https://www.nji.nl/nl/Kindermishandeling-Probleemschets-Definitie/Seksueel-misbruik/Aanpak-seksueel-misbruik) kun je thuis ook aandacht hebben voor wat de lichamelijke grenzen zijn voor een kind, zelfs wanneer het familieleden betreft. Dat kan zelfs wanneer een kind zich nog totaal niet bewust is van zijn of haar seksualiteit (https://www.famme.nl/kind-lichamelijke-grenzen/).

                Er worden een hoop dingen niet besproken tussen ouders en kinderen, uit ongemak of het vertrouwen dat het 'vanzelf wel komt' met de tijd.

                Mijn moeder leerde mij al heel vroeg dat ik nooit geheimen met grote mensen of grote kinderen mocht hebben. Als iemand tegen mij zei dat ik iets geheim moest houden, moest ik dat direct aan haar vertellen. Ik zeg niet dat je daarmee alles oplost, want aan een hoop misbruik gaat immers een periode van vernuft groomen vooraf, maar die regel heeft mij wel een hoop mogelijke ellende bespaart. Ik had een oom die mij allerlei 'geheimen' ging vertellen en dingen ging laten zien -en dat heeft hij geweten. Want bij thuiskomst meldde ik gelijk: "Oom heeft mij een geheim verteld. En laten zien!"

                Hoe dan ook, ik denk dat deze film wel een dergelijke boodschap in zich had, maar dat stuk werd voornamelijk benoemd door de dader, de oudere neef, die gelijktijdig ook een periode van misbruik meemaakte. Hij zei dat er nooit met hem gepraat was over het lichaam, over seksualiteit en dat hij op het gebied van aandacht ook nogal tekort kwam thuis.

                Ik vond het ook mooi dat de boodschap meegegeven werd, door beide personen, dat het belangrijk is om de gebeurtenis te erkennen, ook binnen families, ook door ouders. Dat we niet voor de goede vrede de boel moeten doodzwijgen.

                    [verwijderd] hier moet ik je helaas gelijk in geven, je vermoeden klopt.
                    Ik heb mijn mond altijd stijf dicht gehouden, 贸贸k toen mijn ouders het al wisten (van 茅茅n keer, ze betrapten de dader).
                    Bij mij is recent een heleboel boven gekomen en heb dat laatst besproken met mijn moeder. Ik zag de verschrikking op haar gezicht toen ik zei dat het jarenlang, zeer frequent gebeurde. Terwijl zij 15 jaar lang heeft geloofd dat het eenmalig was.
                    Z贸 diep kan die angst en schaamte zitten bij een kind. En een schuldgevoel: ik wist als klein kind al hoe verdrietig mijn ouders zouden zijn als de ze waarheid te horen kregen, en ik wilde hen die last niet geven.
                    En nu ik het toch verteld heb, is dat schuldgevoel wederom zeer sterk aanwezig.

                    (Edit: ik haal dit morgen wel weer weg)

                        Blue wat dapper dat je dit durft te delen. Even een Dikke knuffel voor jou

                          Blue Ach meid toch. Dikke knuffel voor jou. Jij bent hier geen schuld aan. Je bent er mee omgegaan zoals je op dat moment dacht dat dat het beste was vanuit je perspectief van toen. Dat zijn mechanismen die zo werken. Er spreekt een grote liefde voor je ouders uit je bericht. En dat IS niet verkeerd!

                            iMoeder Gezellige tip voor jou: 3doc De wereld aan je voeten van Michiel van Erp

                            Over kinderen die hij een aantal jaar gevolgd heeft en hoe het nu met ze gaat. Ik vond het zo wonderlijk, en tegelijkertijd geruststellend, dat ze allemaal nauwelijks veranderd leken zijn.

                              • [verwijderd]

                              • Bericht #87

                              Blue Wat vind ik het erg om dit te lezen. 馃槬 Ik ben echt een beetje geschokt en weet niet zo goed wat ik moet zeggen. Ik vind het heel erg dat dit jou overkomen is. Ik vind het ook erg dat je nu dat gevoel op je voelt drukken dat je je ouders verdrietig hebt gemaakt. In theorie is het makkelijk om te zeggen dat jij dat niet hebt gedaan, maar dat de dader dat heeft gedaan, maar blijkbaar voelt dat voor slachtoffers niet zo. Dat zag je ook in de documentaire. Haar vader was heel erg boos op de dader, maar ook op haar, want hij voelde zich verraden. Hij vond dat zijn dochter het hem had moeten vertellen. Ik vind dat met alles wat we weten over hoe kinderen reageren op seksueel misbruik zo enorm onredelijk, maar zij zelf snapte het wel. Dat vond ik naast hartverscheurend ook heel moeilijk te begrijpen. Maar als ik jouw post zo lees, begrijp jij dat waarschijnlijk wel.

                              Manque Bedankt voor die links, die ga ik vanmiddag eens op mijn gemakje bestuderen. Ik was de laatste tijd al weer meer aan het denken hoe we dit onderwerp met onze dochter moete bespreken. Aandacht voor persoonlijke fysieke grenzen hebben we altijd al wel. We hebben vanaf dat ze heel klein is de regel dat iedereen bepaald over zijn eigen lichaam. Dat geldt voor heel simpele dingen, zoals wanneer ze met vriendinnetjes met de verkleedkist speelt. Dan mag iedereen zelf bepalen wat ie aan of op doet, dat bepaalt niemand voor een ander. We hebben daar ook aandacht voor bij het geven van kusjes en knuffels bij het afscheid van vriendinnetjes en familieleden. Ook over het hebben van geheimen hebben we het met enige regelmaat, waarbij we inderdaad de afspraak hebben dat ze nooit geheimen mag hebben waar ze niet blij en vrolijk van wordt. En dat als iemand zegt dat ze iets geheim moet houden, zij het altijd toch tegen ons moet komen vertellen, tenzij het een leuk geheim is (zoals een cadeau dat iemand voor de verjaardag voor papa/mama heeft gekocht). We hebben het echter nog nooit over onvrijwillige seks gehad en al helemaal niet tussen een volwassene en een kind. We lichten haar seksueel voor, ze weet hoe geslachtsgemeenschap werkt, maar voor zover zij weet vindt dat alleen plaats tussen twee volwassenen die van elkaar houden. Ik weet niet zo goed hoe ik bespreekbaar moet maken dat het ook gedwongen kan gebeuren. Ik vind haar daar eigenlijk zo jong voor. Ik merk dat ik haar helemaal niet met die kennis wil belasten, dat ik wil dat ze nog lekker onschuldig blijft. Ik wil ook niet dat ze er bang van wordt. Maarja, in het kader van preventie zal het vroeg of laat toch een keer moeten... 馃槬

                                  16 dagen later

                                  Mevrouw Faber

                                  https://www.npostart.nl/2doc-mevrouw-faber/04-11-2019/BV_101395667

                                  Harm vertelt zijn vrouw Siepie na dertig jaar huwelijk dat hij vrouw wil worden. Wat betekent dit voor haar huwelijk en de band met haar familie?

                                  Portret van een vrouw in transitie. Ze stuit soms op onbegrip, maar haar vrouw, familie en collega's leren haar accepteren zoals ze is. Zelf werkt ze hard om haar 'overgang' te realiseren en is ze enthousiast en optimistisch.

                                  Mooi om te zien hoe deze dame zichzelf heeft mogen worden.

                                    Manque heb ik ook gezien. Ik vond de docu best confronterend voor mij. Kwam wel weer allemaal even naar boven 馃槒 (Vader van mijn kinderen is ook in transitie)

                                        Miek89 Ik moest ook gelijk aan jou denken, je hebt je verhaal hier wel eens gedeeld. Was het erg herkenbaar voor je? Vind je het fijn dat het onderwerp op deze manier in beeld gebracht is, of is het confronterende ervan overheersend? Bleef er iets onderbelicht voor jou?

                                        • Miek89 hebben hierop gereageerd.

                                            Manque ja het is heel herkenbaar. De frustratie bijvoorbeeld. En niet kunnen wachten voor de operatie.
                                            Maar ook echt heel confronterend. Merk toch dat ik best veel heb weggestopt en in een overleefmodus zat vorig jaar.
                                            Het is heel dubbel, eindelijk het geluk zien in de ogen van je partner en aan de andere kant gaat die oude persoon waar ik verliefd op werd een soort van dood. Die bestaat niet meer. En dat hakte er wel weer ff in.
                                            Ik vond het wel heel fijn dat ook de partner eindelijk goed in beeld was en ook haar kant van het verhaal kon vertellen.
                                            Onderbelicht, ik weet het niet. De wachttijden zijn echt absurd hoog. 2 jaar is niks voor je eerste intake. VUMC heeft daar echt een monopoly positie in. Er komen wel steeds meer ggz instellingen die genderdysforie ook gaan behandelen maar dat gaat nog best moeizaam. Maar daar kan je beter een aparte docu over maken denk ik. Het verhaal ansich was wel goed belicht.

                                                Miek89 Dankje voor je antwoord. Het lijkt me inderdaad heel dubbel. Rouwen om het verlies van de partner die je dacht te hebben 茅n blij te (moeten?) zijn dat iemand eindelijk echt zichzelf wordt.

                                                Ik vond het erg mooi dat deze docu dit stuk liet zien. Over de transitie zelf, of over het wereldkundig maken van het nieuws, had ik al vaker iets gezien. Maar nog niet dit stuk: de familie, de omgeving, het dagelijkse leven, de partner die ineens allerlei vragen moet beantwoorden voor zichzelf: wat betekent dit voor mijn relatie en voor mijn geaardheid?

                                                    Manque ja het is een soort van moeten idd. Ik heb het echt niet zien aankomen, dus het kwam als een totale verrassing. Het is een rouwproces waar je doorheen moet. Ik heb ook heel lang niet kunnen kijken naar man en vrouw die samen op pad waren. En soms komt dat weer heel onverwacht om de hoek kijken. Of de boosheid. Die kon ik niet echt een plek geven. Ik vond het namelijk onredelijk van mezelf om boos te zijn op haar terwijl ik dat echt was. Ik kon dat nergens kwijt voor mijn gevoel. Alle aandacht ging naar haar want het was zo fantastisch dat ze ermee naar buiten kwam en ik was bezig de scherven op te rapen en kijken wat er van over was.
                                                    Qua geaardheid, ik merk dat ik dat echt lastig vind. Als gezin gaan we namelijk gewoon samen op pad. En dan merk je echt dat er naar je gekeken wordt of dat ze denken dat ik lesbisch ben. Je 'moet' dan uitleg geven terwijl ik daar lang niet altijd zin in heb.
                                                    Mijn familie heeft er heel veel moeite mee. Die accepteren het ook niet. Dus dat is soms flink schipperen 馃槒

                                                        漏 2021 Alles voor de Kids.

                                                        Privacy policy Reglement voor Deelname Mod richtlijnen Doneer