Al je sex dingen
Toch6 Ze doen het netjes zonder vragen waarom etc. Ik heb het gewoon neutraal gehouden dat ik niet hou van onverwachtse dingen, misschien niet thuis ben en ze dan voor een dichte deur staan. Tegen de oudste heb ik wel eerlijk gezegd dat ik soms behoefte heb aan privacy en het ook vraag om rekening met hem te houden. Omdat ik er vanuit ga dat je zelf ook niet graag onverwachts tegen een blote meneer aanloopt.
Ik denk dat kinderen er helemaal niet bij stil staan dat hun ouders seksende volwassenen zijn. Daardoor houden ze er geen rekening mee maar denken ze dus ook niet meteen aan seks als je zulke dingen vraagt.
Nescio veiligheid voelen en vertrouwen hebben in elkaar. Eerlijk zijn naar elkaar over wat je wil en niet wil en wat kan of niet kan.
Wij zijn beide dus geopereerd, daarna is het spannend om weer intiem te zijn. Daar hebben we over gesproken. Je wilt het samen fijn hebben als ik iets zou willen wat hem pijn zou kunnen doen geeft dat spanning bij hem. Als je samen afspreekt dat je voorzichtig bent of tijdens het vrijen aangeeft ‘dit voelt goed’ of juist ‘dit voelt ongemakkelijk’ en je weet dat de ander jou hoort en zich aanpast durf je samen te ontdekken. Maar er ook op vertrouwen dat de ander zegt als iets niet gaat of goed voelt. ‘Beloof je dat je het zegt als het niet fijn is wat ik doe’ Dan moet je dus kwetsbaar kunnen en durven zijn. Elkaar de ruimte en tijd geven(na de operaties) om zelf te komen met ‘ik wil wel wat proberen’ en niet dat de ene zit te hunkeren maar de ander is er nog niet aan toe, dat geeft spanning.
Natuurlijk heeft de ene wel behoeftes als de ander niet kan of er niet aan toe is, dan ga je of zelf aan de slag ( dat spreken we ook uit naar elkaar) of je ‘helpt’ de gene die wel kan en behoefte heeft. (Dit klinkt misschien gek zo)
- Bijgewerkt
Huggybird nee dat klinkt helemaal niet gek. Het klinkt als een goede bouwsteen in je relatie. Vertrouwen en openheid is ook in bed zo belangrijk.
Ik ben wat dichtgeklapt op dat vlak, sinds ik die lichamelijke klachten heb. Ik heb ook een paar keer 'zin gemaakt', maar dan zit ik dus zo in mijn hoofd (waarom moet ik zin 'maken', hoe komt het dat ik er geen echte zin in heb, ligt dat aan iets wat mijn man doet, ligt dat bij mij, waarom dan), dat het helemaal niet werkt voor mij. Ik moet echt vanaf het begin 'mee' zijn om te kunnen genieten, en die momenten zijn schaars geworden in onze relatie. Deels ook door wat iMoeder al zei, het was een paar keer minder prettig en mijn brein slaat dat dan op ofzo, 'ik krijg geen beloning dus ik maak ook geen zin'. En uitrusten, dat is ook heel belangrijk. Over twee weken zijn de twee oudsten 2 nachten weg, ik kijk daar dus al naar uit he. Gewoon omdat mijn lijf dat nodig heeft, die rust. Ik ben ook blij dat het wel herkenbaar is en dat ik niet de enige vrouw ben voor wie het zo werkt. Ik merk ook dat seks vaak erg gericht is op de penis (of toch in mijn hoofd), en daar ben ik ook wel een beetje klaar mee, eerlijk gezegd.
Ik geef het overigens altijd aan als het niet fijn is/onprettig voelt, en mijn man hoort dat en heeft er begrip voor. Het is meer mijn eigen hoofd die die dingen gecompliceerd maakt ('waarom geniet je hier nu niet van, wat is er mis met jou'?) en dat helpt dus totaal niet mee.
Nescio Ik heb ook een paar keer 'zin gemaakt', maar dan zit ik dus zo in mijn hoofd (waarom moet ik zin 'maken'
Ik denk dat je het niet moet zien als zin maken. Waarschijnlijk heb je een gewoon een responsieve opwinding in plaats van een spontane. De meeste mannen hebben spontane opwinding en de meeste vrouwen hebben responsieve opwinding. Maar dan moet je er inderdaad wel voor openstaan om het toe te laten en dan helpen negatieve gedachten niet.
Nescio Ik merk ook dat seks vaak erg gericht is op de penis (of toch in mijn hoofd), en daar ben ik ook wel een beetje klaar mee, eerlijk gezegd.
Dit lijkt me zeker iets om met je man te bespreken. En vooral voor jezelf ook bedenken hoe je het graag wel zou zien. Welke fantasieën je zelf hebt etc. En bij jezelf op zoek hoe je jezelf ziet als seksueel wezen denk ik. Evt een keer naar een seksuoloog?
iMoeder ik kom dit nu tegen in een artikel over het boek van Emily Nagoski:
Wissel initiatiefname af
'Ieder van jullie neemt minstens één keer per week het initiatief. Of om de andere week als dat te veel lijkt. Of drie keer per week als dat te weinig lijkt. Het getal doet er niet zoveel toe, spreek gewoon iets af dat voor jullie allebei haalbaar is. Aangezien je de geen-seks-regel hebt, is waar je het initiatief voor neemt geen seks, maar eerder sensuele aanrakingen. Geen claims, geen verwachtingen, geen druk om te presteren. Enkel aanraking en genot en liefdevol bewustzijn van lichamen.'
'De grootste oplossing heeft eerder te maken met mentaliteit dan gedrag. Dus het gevoel hebben dat er iets mis is met jou (of met je partner) of het gevoel hebben dat je partner vindt dat er iets mis is met jou; stuk voor stuk lustdodend, telkens weer. Door seks even te laten wegvallen uit jullie relatie en volledig aanwezig te zijn, emotioneel en lichamelijk, kan je je partner overladen met genegenheid zonder dat die een aanloop is naar seks. Simpel gezegd is de beste manier om met een verschil in lust om te gaan: wees lief voor elkaar.'
Dit klinkt voor mij wel iets dat kan werken. Verlangen naar elkaar, zonder dat het altijd in seks moet uitdraaien. Vooral de laatste alinea is heel herkenbaar.
Nescio wij praten best geregeld over wat we graag willen in bed, daardoor weten we ook waar de ander opgewonden van raakt.
Misschien is de verwachting die jij hebt van jezelf nu te groot.
Mooi artikel wat je plaatst. Wij hebben ook een tijdje wat minder verbinding gehad en wat ons toen hielp is daar bewust bij stil staan. Afspreken ‘we gaan verbinden, en dit loopt niet uit op sex’ echt afspreken ‘geen sex!’
Wij gingen tegenover elkaar op het bed zitten elkaar aan kijken. Handen vast houden, elkaars gezicht strelen, contact maken zonder verwachtingen.
Een beetje ontdooien en tot elkaar komen.
Dat was zo fijn en waardevol.
Ik dacht, fuck zeg, krijg ik nou alweer keelpijn!
Maar toen bedacht ik me, dat dat waarschijnlijk door iets anders komt..
iMoeder Huggybird we hebben een heel fijn weekend gehad opeens lijkt de rest van het leven ook minder gecompliceerd, lichter. Mijn irritatie en moeheid is weg, alsof het er nooit was. Heel raar dat dat zo in elkaar zit... Blijkbaar functioneer ik niet op 'geen tot weinig seks'. Dat is een echte eye opener voor mij.
Nou wij hebben “de eerste keer na de bevalling” er weer opzitten Altijd een dingetje vind ik dat.
Hopsatee Dat vond ik ook spannend ja! Vond je het wel fijn of was het nog wat ongemakkelijk?
- Bijgewerkt
Lumihiutale Beetje van beide! Was uiteindelijk fijn maar begin en daarna beetje gevoelig? En ook zo gek dat het altijd net weer de eerste keer lijkt met je man die je al 13 kent haha.
Hoe was dat bij jou?
Hopsatee Ik vond het zelf ook wel wat gek hoor. Er gebeurt daar zoveel tijdens en na een bevalling.. En ik had de angst dat het allemaal heel wijd is geworden maar ik geloof dat dat wel meevalt.
Toch6 Jij was na 2 dagen alweer actief?